CHISTES NOVIAZGO Y MATRIMONIO

DOLOR DE CABEZA

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...

- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.

EN EL SUPERMERCADO

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.

- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien

torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

PASIÓN

Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!.

PEDIDA

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?.

- Si, pero prefiero a su hija.

QUÉ BONITO

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.

- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!.

EL HIJO Y EL PADRE

Una madre le dice a su hijo:

- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.

Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:

- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!.

- Perdona, he dicho como su padre.

DIÁLOGO DE PAREJA

- Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor.

- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.

HERMANAS

Dos amigos se encuentran depués de mucho tiempo:

- ¿Qué hay de nuevo?.

- Nada, sigo soltero, como siempre.

- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.

- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.

- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.

- ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?.

PARECIDO

¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.

En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.

DIVORCIO

Dos amigos:

- Me voy a divorciar.

- Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?.

- No, por costumbre.

NOCHE DE BODAS

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!.

- Pues eso o habrá que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de banño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:

- Pepe, me conservé vírgen para ti.

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, está sin desembalar.

LÁGRIMAS

El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.

TACAÑO

Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:

- ¡Qué bien huele!.

A lo que el tacaño contestó:

- Si quieres pasamos otra vez...

CONVERSACIÓN DE PAREJA

La mujer entusiasmada le comenta a su marido:

- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.

- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

AMIGOS BROMISTAS

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.

- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!. Puntuación del chiste: 6.43

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VIDA DE CASADO

En una boda, va el novio y le dice al padrino:

- ¿Sabes?, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto con mi madre y mi hermana.

- Bah, olvídalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demás.

FEA

Dos amigos:

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?.

- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.

- ¿Ah sí?. ¿Y qué es?.

- Que quiere salir conmigo.

VEJETE LIGÓN

Llega un señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:

- Señor, ¿qué va a tomar?.

- Un Brugal extraviejo con Perrier.

- ¿Y la señora?.

- La señora bien, gracias.

INFIEL

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.

- ¿Y eso?.

- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.

- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos menos con el portero.

- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.

- Pero es que el portero es automático.

PRIMITIVA

Pregunta el marido a la esposa:

- ¿Tú qué harías si me tocara la primitiva?

Contestación de su esposa:

- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.

Respuesta del marido:

- Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar por culo...

RECIÉN CASADOS

El recién casado está besando a su esposa apasionadamente y ella exclama:

- ¡Ay, Dios mío!.

Y el recién casado, muy molesto, grita:

- ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme por mi nombre, pedazo de puta?.

LUNA DE MIEL

Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?.

- Fenomenal, dos dias más y me la tiro

INDEMNIZACIÓN

La mujer le dice al marido:

- Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?.

- Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros.

- ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero

MARIDO EXIGENTE

Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido:

- Pero tía, qué pasa, ¿tampoco sabes cocinar?.