CHISTES DE ARGENTINOS

SUPERMAN Y LOS ARGENTINOS

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?.

En que ninguno de los dos existe.

LOS ARGENTINOS Y DIOS

Se encontraban dos argentinos discutiendo:

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.

Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.

A lo que el otro argentino respondió:

- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.

ARGENTINO EN LA CAMA

Están hablando un mexicano y un argentino:

- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.

- Che, y no me digas que te aplauden.

- Pues no, me hacen la ola.

CRUCE

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.

- Un conserje que se cree el dueño del edificio.

CARTAS DE AMOR

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?.

- Ya sé que me extrañas...

GRAN NEGOCIO

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?.

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.

FRAUDE DEL ARGENTINO

Dos gallegos conversando:

- Manolo, un argentino me ha defraudado.

- ¿Ya se te estafó?.

- No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!.

ADIVINANZA

¿Sabés lo que sale de la cruza de sabio y una prostituta?.

Un argentino, porque los hijos de la gran puta creen que todo lo saben.

AEROLÍNEAS ARGENTINAS

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

Aerolineas Argentinas.

¿Por qué?.

Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

LA HUMILDAD DE DIOS

Un argentino le dice a otro:

- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.

- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

ARGENTINOS EN ITALIA

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.

- No sé, mirá en la guía telefónica.

Y el otro lee:

- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!.

EL EGO

¿Qué es el ego?.

Es el argentinito que todos llevamos dentro.

EL HIJO DEL ARGENTINO

Un argentinito le dice a su padre:

- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.

El padre todo orgulloso le contesta:

- Y sÍ, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.

- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.

MAPAMUNDI

¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?.

Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

EL FUTBOLISTA IRAKÍ

Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

- ¿Por qué soy el culpable?.

A esto la mujer le contesta:

- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.

PSICÓLOGO VENEZOLANO

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.

- ¿A las 2 de la mañana?.

- Es que tengo un caso único aquí.

- Pero, ¿de qué se trata?.

- Tengo un caso de complejo de inferioridad.

- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.

- Sí, sí... pero... ¿argentino

MARADONA

Un comentarista deportivo argentino retransmitiendo un partido del Pelusa:

- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

ARGENTINOS EN UNA FIESTA

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:

- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.

- No, que se jodan.

¿TENÉS UN ENCENDEDOR?

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

- Che, ¿tenés un encededor?.

- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del traje y sigue tocándose mientras le contesta al otro.

- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡¡Pero qué bueno estoy!!.

JUGUETE FAVORITO

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?.

El yo-yo.

ARGENTINO TAXISTA

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

- ¿Llega al Metro?.

Y el argentino, agrandado le dice:

- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.

ARGENTINO PRESUMIDO

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.