CHISTES DE BORRACHOS

MENUDO PROBLEMA

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:

- Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.

A lo que el otro responde:

- Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.

- No, me busca.

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:

- ”¿Vino solo?”.

- No…con hielo por favor.

ACCIDENTE

Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:

- ¡¡¡Que sea sangre!!!. ¡¡¡Que sea sangre!!!.

TRES BORRACHOS

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

- ¿Y el del suelo no quiere nada?.

- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.

Y el otro le contesta:

- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.

- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

MISTERIO

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

BORRACHO DESPISTADO

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

VAYA CHOQUE

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

- ¿Señor, no vio la flecha?.

El borracho responde:

- Ni al indio que me la tiró.

A SEGUIR CON LA JUERGA

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

LLegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, esta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.

- Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

CABRONA RAMERA

Esto es un borracho que llega a su casa como a las 4 de la madrugada, y como se le olvidaron las llaves en el club donde estaba bebiendo y para no tener que volver empieza a llamar a su mujer:

- ¡¡Cabrona Ramera, Cabrona Ramera!!...

En eso que se levanta la mujer y le contesta:

- ¿Cuántas veces te voy a tener que decir que yo me llamo Ramona Cabrera?.

DEJA DE BEBER

Esto es un borracho que le dice a otro:

- Deja de beber que te estás poniendo borroso.

PERDÓN

Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...

Y dice:

- Será mejor, que deje pasar todo el desfile.

ABRACADABRA

Un borracho a las 3 de la mañana está llamando a una puerta en la calle:

- ABRACADABRA. ABRACADABRA. ABRACADABRA.

A todo esto, pasa un señor y le pregunta:

- ¿Oiga, qué hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA?.

El borracho se da cuenta, se lo agradece y rectifica diciendo:

- ABRE CABRONA, ABRE CABRONA.

LLEGANDO A CASA

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:

- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.

Tambaleándose entra en la casa, y dice...

- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.

Entra en la habitacion, sigue palpando y dice:

- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

ALCOHOLISMO

Un amigo le dice a otro:

- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.

- ¿Tanto bebía?.

- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...

VOLVIENDO A CASA

Un hombre llega borracho a su casa y su mujer le dice:

- ¡Pepe, que vienes mamao!.

Y en eso que el hombre contesta:

- ¡Mamao y borracho!!!!!!!!!

EL VOLANTE

Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:

- ¡El volante, me han robado el volante!

Y su mujer, sin inmutarse, le responde:

-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?

¿CÓMO SE SABE?

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.

- Papá, ¡si sólo viene uno!.

BORRACHO EN EL PARAÍSO

Un borrachín está visitando las bodegas Don Simón cuando se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo. En eso que el encargado de la bodega lo ve caer y sale corriendo gritando:

- ¡Echadle una cuerda, echadle una cuerda!.

A lo que el borracho contesta:

- ¡¡¡Qué narices una cuerda, echadme queso, unos taquitos de queso!!!.

COSAS DE BORRACHOS

Un borracho le pregunta a otro:

- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.

A lo que el otro responde:

- No, me hace el exorcista.

- Ah, ¿y eso cómo es?.

- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.

ENANOS EN UN BAR

Un borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:

- Camarerooooo, ¡¡¡que se te ha desmontado el futbolin!!!.

MENUDO ALIVIO

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.

- Está usted borracho, - le dice -.

- ¿Ah sí?.

- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.

- ¡Menos mal!. Creía que era cojo...

EN EL AUTOBÚS

Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.

Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:

- ¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?

- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando imbécil!!.

PARECIDOS

¿En qué se parecen un borracho y un árbol?.

En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.

BOTÓN MACABRO

Estaba un borrachito haciendo auto-stop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada. Entonces, como el chófer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita, hundiera ese botón y la atropellara.

Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.

Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la vía, y entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe. Entonces el borrachito le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

MALENTENDIDO

Entra un borracho a una tienda con dos mujeres y le dice al dependiente:

- Deme dos coca-colas.

El dependiente le responde:

- ¿Familiares?.

Y el borracho contesta:

- No, son dos putas, pero tienen sed.

CÓMO SABER SI UNO ES UN BORRACHO

Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho:

1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra.

2- El trabajo interfiere con tu bebida.

3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.

4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?.

5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!.

6- Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.

7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.

8- Acostado en el piso te caes...

9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena...

10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno.

11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca.

12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido.

13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes.

14- Tu único problema con la bebida es no tener una ahora.

15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.

16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas.

17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino.

18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol.

19- La botella está vacia... y ese es el problema.

20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus.

21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez.

22- El whisky ya no hace efecto.

23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.

24- Te despiertas sólo en tu cama y te preguntas: ¿por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?.

¿A DÓNDE LE LLEVO?

Un borracho con aspecto lamentable para un taxi, y el taxista le dice:

- ¿A dónde le llevo?.

- A mi casssssa.

- Hombre, si no me da mas detalles...

- Pues bueno... al cuarto de baño...

CENA DE BORRACHOS

En una cena donde se ha bebido de más, se escucha la siguiente conversación:

- Oye, ¿será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa?.

- No te creas, la mayoría están cayendo fuera.

PLAYA NUDISTA

Está un tipo en una playa nudista haciendo flexiones, cuando se le acerca un borracho y le dice:

- Oiga, cierto es que yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica?.

BORRACHO CABRONCETE

Un tio que era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa más gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:

- Mariano, ¡me vas a enterrar!

- Si hombre, ¡como para cavar estoy yo ahora!

LA TORTUGA

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos, que se acerca al tiro al blanco y dice:

- Dagme tregs tiguitos, Hip!.

Y pone encima de la mesa dos eurillos.

- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.

- Yo sólo necesito tregs.

Le dan la escopeta, y con el colocón que llevaba, el cañon se movia más que la batuta del Cobos. Entre traspiés y traspiés, el borracho dispara sus tres tiros y hace tres dianas.

- Ahoga quiego mi premio.

El dueño le dice al encargado:

- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 meses porque nadie quiere llevársela.

Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres dianas, y dice:

- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que esté menos duro que el de ayer.

BORRACHO CUENTISTA

Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:

- Mamá, cuéntame un cuento.

Y la madre le responde:

- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

EL GATO

Va un borracho y se mea en la cabeza de un gato, a lo que el gato dice:

- Miao, miao.

El borracho replica:

- Pues claro que es miao, a ver si te crees que es whisky.   

LÁPIZ LABIAL

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:

- ¿Pero qué te pasó?.

Y el borracho le responde:

- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.

EL BORRACHO Y LA MONJA

Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:

- Levántate, Batman, y shigue lushando.

CAJERO AUTOMÁTICO

Esto es un borracho que está junto a un cajero automatico, cuando llega una persona, mete la tarjeta y saca 100 euros. Al cabo de dos minutos llega otra, mete su tarjeta y saca 80 euros. A los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho:

- Yo que tù ni lo intentaba, ¡que acaba de dar dos premios seguidos!.

BORRACHO TARDÓN

Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa, que lo está esperando le dice:

- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!

- ¿Y quién te dijo que vengo llegando?, vine a buscar mi guitarra.

GASTO EN VINO

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:

- ¡¡Tú te lo gastas todo en vino!!

- ¡Sí hombre, y el coñac y el anís me lo regalan!.

EN EL BAÑO

Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:

- ¿Dónde esta el baño?.

Y le dice el camarero:

- Está al fondo del pasillo.

El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro. El negro cuando lo ve le pega una ostia y el borracho sale patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:

- Si váis al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas ostias que te cagas.

PRUEBA DE ALCOHOLEMIA

Eso era un borracho que iba conduciendo fatal por la carretera, y un policia lo para. El policia ve todo el coche lleno de botellas vacías de cerveza y de wishky.

- Señor, ¿qué es eso que tiene ahi detrás?.

- Unas, hip, botellas, ¿por qué?.

- Me parece que usted tiene un problema.

Y en esas el borracho empieza a vomitar y vomitar.

El policía le dice:

- Por favor, baje del coche, que le tenemos que hacer la prueba de alcoholemia.

Y el borracho replica:

- ¿Pero es que aún no se cree que voy borracho?.

MEDIO BORRACHO

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.

- ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho?.

- No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.

BORRACHO IMPERTINENTE

Un borracho, con un buen pedo encima, se cuela en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:

- ¿Oye, pero tú qué coño miras?.

- Ah, ¿pero se puede elegir?.

BORRACHO EN UN BARCO

Esto es un borracho que está en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:

- ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.

A lo que el oficial responde:

- ¡Por Babor!.

El borracho, contesta:

- ¡De acuegdo!. Pog babog, ¿dónde egstan lofs serviciooss?.

MENUDA BORRACHERA

Esto es un borracho que va tambaleándose por la calle cuando se encuentra con un amigo, que le dice:

- ¡Menuda borrachera llevas, Julián!.

A lo que el borracho responde:

- De menuda nada, llevo una borrachera enorme.

POBRE INCAUTO

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:

- Sois todos unos hijos de puta.

Al momento se para un negro y dice:

- ¿Qué dijiste?.

Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:

- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro.

De pronto se para el negro y dice:

- A mí nadie me discrimina.

¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!

UN RELOJ NUEVO

Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de estas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto. A la mañana siguiente su esposa le dice:

- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.

- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.

- No será verdad: anoche, a las doce tocó tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...

ENVASE DE VINO

Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:

- Quiero 1.000 litros de vino.

A lo que responde el encargado:

- Pero, traerá usted el envase, ¿no?.

Y dice el borracho:

- Está usted hablando con él.

LLAMANDO A CASA

Estaba un borracho pegando a una farola cuando viene otro borracho y le dice:

- ¿Qué haces?.

- Llamando a la puerta de casa para que me abra mi mujer.

Y dice el otro:

- Pues sigue intentando que arriba se ve que hay luz.

SHAKIRA

Llega un borracho a un bar y dice:

- Amigo, póngame un Shakira.

Y el camarero le pregunta:

- ¿Y esó qué es?.

A lo que el borracho contesta:

- Bueno, algo que me deje loco, ciego, sordo, mudo.

SAN BERNARDO

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:

- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.

- Si, y viene con un perro.

SIN PAGAR

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar. El camarero le grita:

- ¡¡OIGA!!. Que no se ha acordado de pagar.

- Normal, es que bebo para olvidar.

MUY BORRACHO

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.