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Están dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5…
Niño de 7- Ya es hora de empezar a decir groserías
Niño de 5- Está bien, pero qué vamos a decir?
Niño de 7- Yo digo pinche y tú dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta
-Qué quieren de desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta -Unas pinches
Zucaritas!
Ella le da una bofetada y el sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5
¿y tú qué quieres de desayunar?
- No sé, pero de pendejo pido zucaritas!
______________________________
Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito.
Le dice Jaimito a Pepito: Joder Pepito, que nombre tan
simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice
Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito!!. Pepito, sin pensarlo
demasiado responde: No, pinche Jaimito, el tuyo está mucho más
simpático... le cambias todas las letras y dice "Vas y
Chingas a tu Madre".
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Un gringo tenía una novia llamada WENDY, por lo que
decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia.
Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy
"alegre", se veía WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica
y se metió a un baño, cuando estaba haciendo pis, llego un
Jamaiquino negro y grandote, el gringo vió que en su miembro también decía WY y le
pregunto:
¿Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le
respondió que
NO.
El gringo le dijo: Es que el mío también dice WY y cuando esta
en su apogeo, dice WENDY. El negro le contestó: El mío cuando esta
en su apogeo dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT HAVE A
NICE
DAY"
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En un exámen de zoología, el profesor le entrega a
Pepito una pata de ave y le dice: A la vista de esta extremidad,
ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
- Pero maestro..., como le voy a decir todo eso con solo una pata?
- Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
- Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: A ver, cabrón, adivine...
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A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en
Francia?
- No chingue profesor, todos, todos?
-----------------------------
-Le pregunta la maestra a Pepito: A ver Pepito, cual
es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
- No se y me vale madre!!
LAS SANDALIAS.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a
Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que
parece escapado de las Mil y una Noches.
-¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita,
¡que allí bodrán combrar algo fabuloso!!"-los
incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les
muestra un par de sandalias a las que le atribuye un
poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente,
como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor,
pero el hombre, atlético y viril, dice que no las
necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste
el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre
termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los
pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
DIARIO DE SUSANITA= J
(6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN
QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA
PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA
DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL
SOFÁ...
YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y
QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO
AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA.
CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE
JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA
CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME
IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA
DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO
MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE
PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO
ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO
ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO
PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y
PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA,
ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI
HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE
ENCIMA.
DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA
MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR
EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO
Lily...
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Una pareja de ancianos entro en un Mc Donald's una noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.
Igualmente, Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su míseramedia hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida. Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado. Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando ?.
La anciana contestó:...'LOS DIENTES'..
Cómo entrar al corazón de una mujer.
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
"Dime maestro de los maestros, ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
"Pero entonces maestro, ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
"Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas":
"Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella;
"Regálele flores y muchos, pero muchos presentes"
"Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después"
"Lávese las manos cuando salga del baño"
"No mastique con la boca abierta. No eructe alto o mejor, no eructe jamás"
"No sea pedorro"
"No se limpie los dientes con palillos en público"
"Córtese y límpiese las uñas; no se las coma"
"No hable mal de la madre de ella y ámela"
"Use desodorante (que sirva)"
"No diga palabrotas"
"Ría siempre de los chistes de ella"
"No la cele, o si acaso un poquito"
"Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede"
"No críe barriga. Es más, no engorde"
"No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado"
"No permita que le apesten los pies"
"No deje la toalla tirada"
"No se siente en la mesa sin camisa"
"No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted)"
"No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y vuelva corriendo"
"No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas"
"No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito"
"No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres"
"No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella"
"Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
"Aprenda a cocinar"
"Lave los platos"
"Arregle la cama siempre"
"Llámela desde cualquier lugar"
"Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera, es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar"
"Deje que ella converse durante horas por teléfono"
"Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir"
"No ronque"
"Que no le guste el futbol"
"Aféitese todos los días para que no la lastime"
"No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide complázcala de inmediato; ¡Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después, al contrario, acaríciela y dígale cuanto la ama hasta que ella se quede dormida"
"Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables"
"Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él"
"Nunca proteste por nada"
Trabaje poco y gane mucho para darle todo a ella"
"Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio"
"Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario"
"Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean sólo las puntas y dígale que le quedó hermoso. Y lo más importante hijo mío... "
El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice: "¡Espera hijo mío aún no termino, vuelve acá!"
El discípulo contesta: "Nooooo, maestro. Ahora entiendo porqué hay tanto puto!!!!!!!"
Asunto: EL JEFE
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar
un
perro. Lo espantó pero el perro volvió en seguida. Nuevamente intentó
espantar al perro cuando se dio cuenta de que traía una nota en el
hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de
carnero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El carnicero vio dentro del
hocico un billete de 100 pesos. Entonces tomó el dinero y colocó las
salchichas y la pierna de carnero en el hocico del perro. El carnicero
estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió
seguir al perro. Y fue lo que hizo.El perro comenzó a bajar por la calle
cuando llegó a un crucero. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y
apretó el botón para cambiar la señal. Entonces esperó pacientemente con
la
bolsa en el hocico que se pusiera en rojo para poder atravesar. Atravesó
entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero
siguiéndolo de cerca. En la parada el can miró hacia el horario y
entonces
se sentó en la banca para esperar el autobús y cuando uno llegó, después
de
cerciorarse que no era el autobús correcto, siguió esperando por el
indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el
correcto
y entró. El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el can se
levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender,
todo eso con la bolsa en el hocico. Y bien, el carnicero y el perro
fueron
caminando por la calle cuando el can se detuvo en una casa y puso las
compras en la banqueta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó
contra la puerta. repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la
casa. Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la
ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a golpear al perro. El
carnicero corrió hasta el hombre y lo impidió diciéndole: "¡Por Dios
amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio! El hombre
respondió: ¿Un genio? Cuál, ¡ Si ésta ya es la segunda vez en la semana
que
este perro pendejo olvida las llaves!
Moraleja :
Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero a los ojos del
jefe, siempre estará por debajo de lo esperado.
( Como si los cabrones fueran más chingones)
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: ¿Oye niño, sabe tu
quien soy yo?
El niño le contesta: "No seño, no sé quién e usté".
Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al
comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la
letra
C
para que nunca más en tu vida se te olvide mi apellido, que e
Castro".
Y el niño le dice: "Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo
Carajo
Comeremo Carne Con Cerveza Corona Como Comen lo Cabrones Comelones
del
Comité Central Comunista Cubano....?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
¡......Culero!
uego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: ¿Oye niño, sabe tu
quien soy yo?
El niño le contesta: "No seño, no sé quien e usté".
Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al
comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la
letra
C
para que nunca más en tu vida se te olvide mi apellido, que e
Castro".
Y el niño le dice: "Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo
Carajo
Comeremo Carne Con Cerveza Corona Como Comen lo Cabrones Comelones
del
Comité Central Comunista Cubano....?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
¡......Culero!
Mujer desamparada
La esposa regresa a su casa muy temprano y,... ¡encuentra a
su
marido
en
la
habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda,
bella y
espectacular, hembra infernal...!!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto,
¿qué
haces?
¿Cómo
te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la
abnegada
madre
de
tus
hijos? ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera..., espera un momento!! Antes de decidir, por lo
menos
escucha
lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita
que me
digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que
le
diera
una
ayuda. La ví tan indefensa que accedí a
llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que
no
comía.
Con
gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté
los
tallarines
que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas;
y la
pobre
chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se
duchaba
noté
que
su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para
que
se
vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan
apretados,
la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque
no te
gusta
porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te
regaló
mi
hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las
botas que
compraste
en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que
tu
amiga
se
compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero
cuando
la
acompañé a la puerta se volvió y con los ojos
llorosos me pregunto:
-¿No tiene otra cosita que su señora ya no use? !!
LOS CONEJOS...
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto
que
dice: Conejos a $50 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
la
madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino
de
rostro apacible.
El niño le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los
padres
del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
“Mira, niño... El conejo
comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr
más, la
va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…
“El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada,
aclara
“No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan”.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde: “Ah, no niño, los
conejos no son pendejos, no se casan, nomás cogen”
